Pra quem não sabe, há alguns meses atrás eu fundei uma igreja. Tomando conhecimento que certos bispos e apóstolos ficavam absurdamente ricos com essa prática, eu (que já sou absurdamente rica [dinheiro só é demais na mão de pobre né]) resolví fundar a minha. Chamei de Igreja Intercontinental do Lucro Material com Poder Divino. Ela tem sua sede em New York, mas já existem filiais em São Pulo, Rio de Janeiro (essa vive sendo alvo de tiros), Manaus (essa foi atacada por índios), Belém (essa vive sendo roubada), Salvador (essa não é nem igreja, é um terreiro de macumba), minha secretária disse que foi aberta uma no Acre, mas como há dúvidas sobre a existência, ou não, desse estado, eu tenho a notícia como duvidosa (se você é do acre, me mande uma mensagem dizendo se a Igreja existe aí.).
O que importa é que a minha igreja vive lotada pelos seus Fiéis. Na minha igreja, não diferente de muitas outra por aí, prega-se a prosperidade. E como nas outras só quem prospera são os donos e não os crentes. Na minha igreja não há pastores. Eu sempre alugo pastores das outras igrejas para pregar. O líder de arrecadação de dízimos é o Bispo Macedo e o R.R. Soares. Com eles eu lucro em média 1Milhao por culto. Minha igreja também é frequentada por famosos. Na sede de Salvador a Ivete Sangalo não falta sequer uma encruzinhada da fé! No rio a maioria dos atores globais e ex-BBBs frequentam minha Igreja. Todos em busca da verdade que eu tenho à oferecer. E eu em busca do dinheiro que eles me oferecem.
Seja você também um membro. Igreja Intercontinental do Lucro Material com Poder Divino - Onde uma bênção espera por você... Contanto que você não esqueça o dízimo.
Tem gente que diz que eu estou Imitando o Banco Universal, quer dizer, a Igreja Universal. Mas eu não posso ter minha própria igreja??? Posso e tenho! Pretendo fundar um partido político futuramente. Filiem-se.
Amores, beijos a todos!!!
Não esqueçam, cultos aos sábados e domingos, sempre à noite. Não esqueçam também os dízimos e ofertas, Deus agradece, e eu também.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
sábado, 10 de abril de 2010
SBT - A TV do pobrê.
O SBT é a terceira TV mais assistida do país. E está caminhando para ser a quarta.
O SBT foi criado pelo muito conhecido Silvio Santos. Todo o Brasil conhece sua origem humilde [pobre né...]. Silvio já foi mendigo, garí, borracheiro, camelô, bicheiro, cafetão, dentre outras profissões nada promissoras. Juntando seus níseros cruzados ele comprou uma rádio e depois abriu um canal de TV, hoje conhecido como SBT.
O SBT vive da exploração de pobres velinhos que acreditam que pagando um carnê de mensalidades [o famoso carnê do Baú] vão, um dia quem sabe, ganhar muito dinheiro. [segundo os comerciais que vejo é quase impossível ganhar, mas nunca conhecí alguém que ganhou] Mas no fim do ano, para a alegria dos velinhos, eles podem receber todo o dinheiro que pagaram no carnê em mercadorias [baratas e de quinta categoria] do Baú.
Quando a geração dos nossos avós morrer o SBT vai perder metade de sua audiência. E quando a "geração chaves" morrer ele perde a outra metade.
O SBT já foi muito assistido. Quando foi exibida pela primeira vez, Xica da Silva teve muita audiência. E assim foi com as novelas mexicanas que Silvio comprava. Mas na falta do que passar ele repetia as novelas [e até hoje elas estão sendo reprisadas]. Quando não tinha mais nada o que passar eles colocavam o tapa buraco de programação: Chaves [pois é pois é pois é...].
Num surto de sobriedade Silvio teve a "brilhante" idéia de copiar programas americanos [que fazem sucesso só lá] e criar plágios nacionais [que foram por água a baixo]. Alguns como "você é mais inteligente que um aluno da quinta série?"[só de ler o nome eu já mudava de canal ¬¬], "Eu compro deu televisor"[mas eu não vendo!!!], "Esquadrão da moda"[uma cópia barata em que os apresentadores tentam imitar com perfeição o programa original, o que sai é uma palhaçada!!!], etc.
Mas o auge da decadência foi Roubar a mini-monstrenga Maísa do seu colega de era cenozóica, Raul Gil. Ele então botou um microfone na mão da moleca e deixou ela falar o que ela quisesse na TV. Deu no que deu. Maísa virou a maior audiência do SBT, com sua maldita boca que não perdoou nem a mãe de Silvio Santos [a pobre senhora foi chamada de vaca], essa garota conseguiu ser um dos maiores assuntos na boca dos pobres.
Mas a apelação não parou por aí, Silvio vendo que Maísa já não atraía mais audiência começou a botar um apelo sexual em seu maldito programa de domingo... Ele falava besteira que deixava as dançarinas envergonhadas, dava em cima de suas "colegas de trabalho", inclusive deu em cima de um travestí sem saber... Silvio foi encoxado por uma senhora muito da sua tarada no meio do palco, tentou ensinar a uma menina de 5 anos o significado da música "A pipa do vovô não sobe mais". Os programas do Silvio Santos têm menos decência que negros na Alemanha Nazista . Vejam leitores, essa é a típica reação de quem se encontra no fundo do poço.
Mas o SBT não vai falir tão cedo, pois a tele-sena atrai muitos pobres iludidos com o sonho milionário. E graças ao CQC e ao Pânico na TV os programas de Domingo são muito procurados para ver se eles pegam alguma gafe [coisa que já virou rotina] ao vivo.
Esse foi um resumo sobre o SBT, curiosos? Assistam.
Ficaram entediados? Mudem pra Globo.
Beijos amores.
O SBT foi criado pelo muito conhecido Silvio Santos. Todo o Brasil conhece sua origem humilde [pobre né...]. Silvio já foi mendigo, garí, borracheiro, camelô, bicheiro, cafetão, dentre outras profissões nada promissoras. Juntando seus níseros cruzados ele comprou uma rádio e depois abriu um canal de TV, hoje conhecido como SBT.
O SBT vive da exploração de pobres velinhos que acreditam que pagando um carnê de mensalidades [o famoso carnê do Baú] vão, um dia quem sabe, ganhar muito dinheiro. [segundo os comerciais que vejo é quase impossível ganhar, mas nunca conhecí alguém que ganhou] Mas no fim do ano, para a alegria dos velinhos, eles podem receber todo o dinheiro que pagaram no carnê em mercadorias [baratas e de quinta categoria] do Baú.
Quando a geração dos nossos avós morrer o SBT vai perder metade de sua audiência. E quando a "geração chaves" morrer ele perde a outra metade.
O SBT já foi muito assistido. Quando foi exibida pela primeira vez, Xica da Silva teve muita audiência. E assim foi com as novelas mexicanas que Silvio comprava. Mas na falta do que passar ele repetia as novelas [e até hoje elas estão sendo reprisadas]. Quando não tinha mais nada o que passar eles colocavam o tapa buraco de programação: Chaves [pois é pois é pois é...].
Num surto de sobriedade Silvio teve a "brilhante" idéia de copiar programas americanos [que fazem sucesso só lá] e criar plágios nacionais [que foram por água a baixo]. Alguns como "você é mais inteligente que um aluno da quinta série?"[só de ler o nome eu já mudava de canal ¬¬], "Eu compro deu televisor"[mas eu não vendo!!!], "Esquadrão da moda"[uma cópia barata em que os apresentadores tentam imitar com perfeição o programa original, o que sai é uma palhaçada!!!], etc.
Mas o auge da decadência foi Roubar a mini-monstrenga Maísa do seu colega de era cenozóica, Raul Gil. Ele então botou um microfone na mão da moleca e deixou ela falar o que ela quisesse na TV. Deu no que deu. Maísa virou a maior audiência do SBT, com sua maldita boca que não perdoou nem a mãe de Silvio Santos [a pobre senhora foi chamada de vaca], essa garota conseguiu ser um dos maiores assuntos na boca dos pobres.
Mas a apelação não parou por aí, Silvio vendo que Maísa já não atraía mais audiência começou a botar um apelo sexual em seu maldito programa de domingo... Ele falava besteira que deixava as dançarinas envergonhadas, dava em cima de suas "colegas de trabalho", inclusive deu em cima de um travestí sem saber... Silvio foi encoxado por uma senhora muito da sua tarada no meio do palco, tentou ensinar a uma menina de 5 anos o significado da música "A pipa do vovô não sobe mais". Os programas do Silvio Santos têm menos decência que negros na Alemanha Nazista . Vejam leitores, essa é a típica reação de quem se encontra no fundo do poço.
Mas o SBT não vai falir tão cedo, pois a tele-sena atrai muitos pobres iludidos com o sonho milionário. E graças ao CQC e ao Pânico na TV os programas de Domingo são muito procurados para ver se eles pegam alguma gafe [coisa que já virou rotina] ao vivo.
Esse foi um resumo sobre o SBT, curiosos? Assistam.
Ficaram entediados? Mudem pra Globo.
Mah Ah ah Ih ih... Eu faço a dança do siríí...
Beijos amores.
domingo, 4 de abril de 2010
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Miranda Vai à São Januário.
Olá queridos!
Para quem não estava companhando ontem a noite no twitter, ou para quem estava e quer saber o final da história, eu fiz a maior besteira que algiém pode fazer na vida!
Eu tinha 239 seguidores. Nas minhas profundas meditações matemáticas faltavam 21 seguidores para 250 [que burra!!!]. Então eu disse: "Se eu completar 250 seguidores até o fim do jogo do Vasco eu vou até São Januário e dou meu cú pra toda torcida."
De repente todas as deevas poderosas do twitter [principalmente a @RafaelaTeHumilha] começaram a pedir para seus segiodores me seguirem! Todos queriam me ver dando o meu toba!!!
Quando eu achei que tava fudida a @MadonnaAbsoluta e o @Homem_Maravilha se dispuseram a ir comigo [eu não ia me fuder sozinha HAHAHAHAHA]!!!
No último minuto de jogo eu completei 250 seguidores! Meu toba trancou!
Depois de cinco minutos eu não sabia mais onde estavam minhas ameegas @MadonnaAbsouta e @Homem_Maravilha !!!
A última coisa que me lembro é desse Homem vindo em minha direção:
Quanto à @MadonnaAbsoluta eu soube que os vascaínos gostaram tando dela que a levaram embora para a favela e deram até uma camisa pra ela [ao invés de Madonna atrás estava escrito "Queen of Fuck"]!!!
Para quem não estava companhando ontem a noite no twitter, ou para quem estava e quer saber o final da história, eu fiz a maior besteira que algiém pode fazer na vida!
Eu tinha 239 seguidores. Nas minhas profundas meditações matemáticas faltavam 21 seguidores para 250 [que burra!!!]. Então eu disse: "Se eu completar 250 seguidores até o fim do jogo do Vasco eu vou até São Januário e dou meu cú pra toda torcida."
De repente todas as deevas poderosas do twitter [principalmente a @RafaelaTeHumilha] começaram a pedir para seus segiodores me seguirem! Todos queriam me ver dando o meu toba!!!
Quando eu achei que tava fudida a @MadonnaAbsoluta e o @Homem_Maravilha se dispuseram a ir comigo [eu não ia me fuder sozinha HAHAHAHAHA]!!!
No último minuto de jogo eu completei 250 seguidores! Meu toba trancou!
Tratei de ir na farmácia comprar 3 caixas de Ky e 3 de xilocaína!
Encontrei minhas amigas @Madonna Absoluta e @Homem_Maravilha na frente do estadio [eles já estavam batendo o pé de impaciência!!!].
Nos lambuzamos de Lubrificante de de Xilocaína e entramos no estádio, eu mal falei: - Eu vim liberar meu c...- E todos os torcedores cairam em cima da gente!!!
Foi uma explosão se sensações, dor [muita dor], prazer, mãos me pegando, corpos suados... Ai que luxúria!!! Meu toba já tava mais do que corrompido!!!Depois de cinco minutos eu não sabia mais onde estavam minhas ameegas @MadonnaAbsouta e @Homem_Maravilha !!!
A última coisa que me lembro é desse Homem vindo em minha direção:
Então pensei: "A coisa vai ficar preta!!!". E tudo ficou escuro, minha mente apagou...
Acordei 5h da matina jogada totalmente nua no centro do campo, toda descabelada e toda melada de...[vocês sabem o que]. Se um dia já tive cú não lembro onde ele foi parar!!! Precisei sair carregada por meus empregados, não estava sentindo absolutamente nada [efeito da xilocaína]!!!
Vou me internar na clínica do Dr.Ray para fazer reconstituição de Hímen Anal. Não quero saber de xexo pelo menos por 10 anos![Mentira, eu fico uma semana e depois eu volto à ativa!!!HAHAHAHAHA]
Não ví minhas companheiras até agora, mas fiquei sabendo que o @Homem_Maravilha aguentou a noite inteira ainda gritava por mais!!!
Quanto à @MadonnaAbsoluta eu soube que os vascaínos gostaram tando dela que a levaram embora para a favela e deram até uma camisa pra ela [ao invés de Madonna atrás estava escrito "Queen of Fuck"]!!!Nunca mais repito isso na minha vida!!! [Mentira, vou pensar se faço denovo, eu não me arrependo!!!]
Fiquem com esse pensamento: "Suruba no cú dos outros é refresco"
Um beijo para todos, vou matar mais pretos e ligar pro Dr. Ray.
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