Shakira -Gipsy Live

Postei esse vídeo pois essa música me acalma, mato menos empregados quando ouço ela. E a Shakira é uma Deusa Grega da Sedução Carnal, não é gente!!!

Retrô da Final do BBB 10.

O povo brasileiro adora uma baixaria! E essa é a palavra que define o BBB 10, BAIXARIA!!!
Para quem acompanhou des de o início (não foi meu caso) presenciou um bando de pessoas que se abraçavam, beijavam, brigavam, mentiam, eram falsas, pagavam boquete [tessália que o diga], etc...
E é só isso que o povo quer ver. Eu particularmente ADORO!
Mas falemos da final do BBB. Depois que Maroca saiu, na falta de opçao, torcí pra fernanda. Quando a Lia Mijona saiu fiquei até que aliviada, pois pensei que a fernanda ia ter mais chances.
Engano meu. Quem ganhou foi um animal que entrou na casa por ajuda de outro animal [uma anta].
Mas como foi a festa da final do BBB??? Foi uma patifaria!!!
Não tava mais aguentando as filosofias de Pedro Bial [Sócrates devia estar se debatendo todo de agonia ao ouvir tamanhas barbaridades]. Ele soltou pérolas do tipo: "Rí melhor quem acha graça[Sócrates sentiu uma pontada no cú com essa!].", "Vamos rir, chorar, vamos ashuashuashuashu'ar' [ele disse literalmente ashuashuasuhasuar, Sócrates pediu pra ir pro inferno depois dessa.]"! Ele ainda tentou de todas as formas disfarçar os defeitos de Dourado na hora do resultado "não é homofóbico" foi a pior mentira, ele comparou ele até com o Batman!!! Quando ele ganhou fiquei realmente com pena da fernanda, não que ela merecesse, mas na falta de opção né...
Mas o nelhor da festa foi com certeza ela, a RAINHA: IVVETE SANGALO!!!
uashuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahushaushauhsuahsuahsuahsuahushaushauhsuahsuahsuhas
Nunca rí tanto às custas de um artista como rí essa noite. Sério gente.Vamos lá:
-Não sei se foi só eu que notei [acho meio difícil] mas a Ivete tava uma Porca Obesa!!! Gente ela tava muito grande!!! Pelo menos é bem distribuido né, a bunda dela também tava enorme!!!
-Mãe Ivete de Xangô: A pior mãe de santo da Bahia! Veja por quê: Antes do Cadu sair ela foi cantar uma música romântica e disse: "Essa é para o Cadú e para Lia, tenho certeza que esse amor vai florescer aqui fora!" Na hora que o Cadú saiu ele foi correndo pros braços da NAMORADA dele ausuahsuhaushaushauhsuahys tascou-lhe um beijo de cinema. Ivete deve ter ficado com o queixo no chão!!!
-Ivete cantando uma música agitada e falando pra Elenita: "Solta franga minha filha [Elenita soltando a franga? Você quer dizer Avestruz né amor?]!!!" Nunca rí tanto uashuahsuahsuhsau
E um dos auges da noite foi ver Bial dançando Axé!!! Parecia um enorbe boneco de olinda!!! uashuahsuahsuhauhs Velho sem jeito só mexia os braços!!!
Também não foi nada higiênico rever o Elieser tirando meleca do nariz, lambendo o prato e nem cantando. Muito menos ver a Elenita de Bikini [me perdí contando as celulites daquela baleia]. E dicesar falando "...baleias do filme "Procurando Nero"[o imperador???]"
Ô povinho burro!!!
Aposto a vida de Naomi Campbell que a Maroca ou a Lia vão fazer uma ponta em zorra total. Cadu [se for esperto] vai assinar contrato com a globo pra fazer alguma coisa qualquer. Fernanda, Dourado, e mais alguns vão seguir suas vidas longe da fama. Dicesar, serginho e Morango vão virar ídolos gay. Elieser e Cacau vão virar simbolos saxuais. e oresto vai morrer no anonimato! Quem sabe algum deles não se candidata à política.

BBB acabou, agora temos um assunto à menos pra falar mal. Mas que bom que acabou pois não aguantava ver mais um cara que não tinha bochechas, eram as olheiras que chegavam lá em baixo [dourado], e nem uma mulher com o corpo todo montado mas com a cara ridícula [Lia]!!!

Beijos, eu ia escrever mais, mas estou com preguiça.!!!

Beijos grandes e sorte pro novos ex-BBBs.

Hora do planeta.

O mundo interio parece que vai se mobilizar para esse evento. Para mim é a maior perda de tempo da história humana!

Ele consistem em: apagar as luzes por uma hora, para ajudar a salvar o planeta.
Agora me falem, em que isso vai ajudar???
É claro que tipo, vai economizar muita grana. Mas dinheiro é papel queridos e foi feito pra gastar. Quando essa hora do planeta terminar, as praças onde as pessoas estarão reunidas ficarão imundas com embalagens de comida, embalagens de lanternas, e de todo tipo de lixo que se possa imaginar. Isso não ajuda em nada o planeta!!!

Se você quer salvar o planeta economize água, não jogue lixo na rua, use menos seu carro, peide menos, etc (eu não faço nada disso HAHAHAHAHAHAHAHAHA)... Isso sim ajuda, mas uma hora de luzes apagadas só vai incentivar a promiscuidade e vai fazer milhões de desocupados ficarem uma hora parados enquanto poderiam estar fazendo algo de bom!

Seja consciente! Não incentive babaquice!

Beijos carinhosos da Miranda!

Vou parar por aqui pois jé fui consciente o suficiente por um ano!!! Ajudar o planeta, onde já se viu... eu vou morrer mesmo.

Hor(r)i(vel)!!!

Ola queridos! Vou escrever hoje sobre uma das bandas (emo) mais faladas do momento: Hori!

Acho que todos já ouviram falar ou já ouviram a (única) música deles.

Pois bem, comecemos do início: Malhação, a novela sem fim.

Não sei por que cargas d'água o produtor da novela (que por sinal perdeu sua graça à séculos atrás) escolheu o filho do Fábio Jr. (caso não saiba quem é pesquise no google o recorde de casamentos e separações no Brasil) para ser protagonista da novela, o Fábio Jr.Jr., vulgo Fiuk (juro que se eu não tivesse ouvido alguém falar eu ia morrer pronunciando "fiuca"). Pois bem, o garoto (que não passa de um muleque feio e magricela), que não é besta nem nada, aceitou o convite, contanto que a música inicial da novela fosse de sua banda, a Hori. A Globo aceitou (o Chorão do Charlie Brown Jr. chora até hoje pois se sente traído pela globo por trocar a abertura da novela, que era sempre uma música da sua banda).

Então por como num passe de mágica só se fala em Fiuk (aliás, que apelidinho mais sem noção!)!

Mas o que eu quero mesmo falar é sobre a música! Qual é o "single" deles??? R= Só você. Que por "coincidência" é a música de maior sucesso do pai do dito cujo!!!

E aí entra a parte "eu fico puta com isso!!!".

Se você já ouviu e gostou, provavelmente é meio surdo, mas se você entende pelo menos um pouco da coisa, percebe que ele parece um jegue berrando!!!

É sério gente, ele canta muito mal!

E aí entra a parte "fico mais puta ainda!!!"

Ele só faz sucesso às custas do pai!!! Então surge a minha pergunta: Quando é que ele vai sair da sombra das ombreiras avantajadas do pai???

A Cleo Pires é filha de Glória pires e Fábio Jr. e ela é conhecida por seu talento (e gostosura), não pelos seus pais! (Aquela naja...)

Fica então meus pedidos:


-Fiuk, mude seu apelido, faça uma aula de canto, seja autêntico e saia da sombra de seu pai!


-Garotas, não se impressionem com uma celebridade em ascenção só por que ele faz malhação e tem uma bandinha qualquer.


Eu me passo na beleza deles ó...¬¬

Acho que vou levar uns unfollows por isso. Mas olhem no topo da página a minha cara de preocupada...


Falo a verdade e ponto final.

Beijos carinhosos com batom Dior vermelho sedução carnal!!!

Negada, é de graca!!!... Querido, é gratis mas não é pra pobre. ¬¬

Tudo que é grátis pobre adora. Isso é fato! Mas tem coisa que é de graça e não foi feita pra pobre. Mas mesmo assim (como pobre é um bicho enxerido) eles se metem em tudo que é de graça. Orkut por exemplo, já viram Orkut de pobre? Só serve pra dar risadas. Eles enfeitam todas as fotos com efeitos, brilinhos, estrelinhas, frases e colocam o nome deles (geralmente os planos de fundo das fotos são paredes cheias de lodo ou no tijolo mesmo). E as frases do perfil (haja cafonice no mundo!!!) são as frases mais ridículas que eu já lí !!! Ex.: Meu pai é foda, eu sou fodinha.; Não vou mudar meus defeitos pois não sei qual deles me fortalece.; 100% [+bairro do pobre], mais que um bairro, um estilo de vida.; Etc. E as comunidades (aushaushuahsuahsuahsuas), tem cada baranga pobre que entra em comunidades do tipo, "sou gata e sei disso", "nem vem que eu sou difícil", "tem que ter pegada", "sou pop"... Eu choro Channel 5 rindo dessas coisas. E isso é só o começo, visite o Orkut de um pobre pra você ver.

Mas eles vão além do Orkut, o Facebook tá cheio de pobres!!! Eles têm conta até no Youtube (eles não tem nem celular com câmera pra gravar, que dirá câmera filmadora)!!! Tem pobre que tem até Formsprings (agora me fala: que tipo de pergunta alguém ia perguntar à eles? Você vai á tal show??? R= não, tô sem grana.)!!!

Mas o cúmulo da intromissão no mundo dos ricos por parte dos pobres é criar twitter!!! Primeiro que eles criam principalmente pra ver a vida dos famosos!!! Depois, o que eles escreveriam no seu twitter??? "Estou na lan house agora."(como se ninguém soubesse, tu não tem nem computador em casa que dirá internet!!!); "Vou na laje pegar um sol agora pra ficar cachorrona." (tu já é preta e quer mais sol???); "Eu e os mano aqui da quebrada vamo faze uma treta lá na baxada morô!" (Morei!); "Tamo saindo pra meter o pau na torcida do [...] Sacou?" (Eu vou é chamar a polícia!!!).

Pois é queridos leitores. Abaixo à pobreza nos sites de relacionamento!!! Pobre só serve mesmo pra criar a distinção social (sem a qual todos seriam absurdamente iguais) e pra servir pessoas ricas como eu (no meu caso eles acabam morrendo após o serviço, mato todos!)!!!

Fico por aqui queridos, vou matar mais uma empregada...

MARIA GENOVEVA!!!! DEPOIS DE LIMPAR A CASA PASSA AQUI NO ESCRITÓRIO!!!!!

Sasha Meneghel - A herdeira das profundezas do inferno

Quem não conhece essa "criança"? Com 10 anos, Sasha já tinha atitudes dignas de Luana Piovani. Seu desdém pelos fãs (aliás, ser fã de sasha é uma puta perda de tempo) nunca foi escondido por ela, apesar de sua mãe tentar disfarçar. O que temos em comum é que ela não gosta de pobres...

Ela nasceu de uma relação muito estranha entre Xuxa e ??? (muitos dizem que o pai é o diabo, uns 15 dizem que é Luciano Zafir, acho que foi o diabo).

Mas Sasha ficou famosa mesmo por sua infinita inteligência, principalmente no quesito língua portuguesa. No twitter de sua Mãe, Xuxa, Sasha escreveu "vou fazer uma Sena com a cobra" (veja a "sena" no filme Brasileirinhas-crianças selvagens 8) Daí o Brasil parou para criticar Sasha.

Mas segundo sua mãe,a própria esposa do capeta, ela foi alfabetizada em inglês...

Ela trata as pessoas que querem vê-la como "Povo" (em alguma coisa ela é sábia...¬¬)

Mas quem é ela pra tratar mal os outros se não sabe nem escrever não é...

Era só isso... não gosto dela!!! Se eu pego ela eu solto o Gabbana em cima!!! Fiquem com essa foto de Sasha mostrando como uma pessoa rica e fina nunca perde a compostura, mesmo diante de seu maior ídolo.

Michel Jackson

Quem não ama o Rei do pop???

Eu sempre fui fã de Michel Jackson, mesmo fora de cena, ou acusado de pedofilia... À propósoto, ele não era pedófilo não!!! Aquilo foi os pais do menino viadinho que queria dar pro michel mas ele não comeu, então eles resolveram usar seu amor por crianças pra acusá-lo.

Pois bem... O mundo parou pra ver a morte de Michael, eu parei tudo na runaway!!!

Mas o assunto é: A vida dele.

Tenho pena dele, todos sabem meu preconceito contra "preto pobre" mas michael (depois de acumular alguns milhares quando criança) me pareceu muito fofinho e simpático. O problema era seu pai. Mãe Irací já cuidou disso pra mim (digamos que a pipa dele não sobe nunca mais...). O velho maltratava muito ele.

Pois bem ao voltar para a fama michael descobriu a cirurgia plástica e o clareamento de pele (graças ao vitiligo). E ele então usou e abusou dos dois! Queridos (ou não) negros, não queiram ser bancos, disse e repito, Michel tentou e deu no que deu.

Ele morreu seco. Literalmente. O médico dele Dr. Conrad Morgan (axo q é morgan) O matou dando remédios que não serviam. Maldito seja.

Agora, como Michael mudou desse "gato" negro pra essa bixa branca de neve? Me desculpem o termo mas ele tá uma mulher assim. Plástica e banho em pérolas líquidas, só pra quem pode pagar um milhão o miligrama queridos!!!

Muitos dizem que michael não morreu! Como vocês descobriram???

A verdade é que ele matou sua irmã Janet Jackson e tomou banho de sol, botou silicone e aumentou o Mega-Hair. Hoje ele vive se passando pela sua irmã. Nunca notaram como a aparência e voz são idênticas???

à cimavemos Janet a à baixo é Michel hoje em dia após a transformação...

Pois é queridos Michael Jackson ainda está entre nós... Janet que já está vendo a grama nascer por baixo.

Quando eu descobrir onde Elvis se meteu eu conto pra vocês também, bejos!!!

Mãe Irací.

Olá povo que lê minhas postagens barbarizadas!!!

Hoje vou contar pra vocês sobre a Mãe Irací. Quem acompanha meus twitts abalizados vê que eu falo muito na mãe Irací. Ela era a Mãe de Santo mais poderosa de toda Bahia, até eu importá-la pra New York. Agora ela trabalha só pra mim.

Pra quem não sabe o Dourado tá no BBB até hoje pois eu mando ela fazer uma reza braba todo dia pra ele ficar. O terremoto no Haití??? Obra de Mãe Irací.

O nome dela na verdade é Iracema Maria Gracinda Do Xangô Silva e Silva. Mas ela é conhecida como mãe Irací por seus clientes, atualmente eu sou a única.

Não se engane, Mãe Irací é milhonária, tudo que eu já paguei pra ela dava pra ela ter virado a Beyoncé rapidinho. Mas ela é uma mulher muito humilde.

Mãe irací já teve cilentes ilústres como Lula (vocês acham que ele ganhou a presidência só com ajuda do povo???), Silvio Santos (ela o ajudou a fundar o SBT, mas ele trocou de Mãe de Santo, então ela fez seus cabelos caírem, por isso a peruca viu Maísa!!!), ela que deu a receita do Chá de Cueca para Jesus Luz aplicar na Maddona (ele pagou uma vida de míseros salários para isso), Ela deu à Xuxa a receita do Monange, xuxa a traiu também e a trocou pelo próprio diabo. Mãe irací com raiva mandou um despacho que fez a Xuxa parar no tempo, por isso ela não fica velha, mas em compensação a xana da Xuxa envelhece 2x mais que o normal (Imaginem a situação da coisa!!!).

Se você me segue no twitter não me dê unfollow. Os poucos que fazem isso amanhecem mortos com formigas de fogo saindo pelo rabo! Ou simplismente morrem sentindo pontadas pelo corpo.

Esse é o serviço favorito dela.

Mãe irací é filha de uma Ex-Mãe de santo, quando sua mãe quis leva-la para a Universal Mãe Irací fez um despacho tão poderoso que sua mãe caiu dura na hora que deu o primeiro dízimo.

Mãe irací também é ninfomaníaca, ela guarda uns negros baianos amarrados em troncos no seu porão. Quando ela quer prazer ele libera três e pega o xicote. O sexo dela dura três dias.

Cuidado com Mãe Irací, se você me der unfollow ou se eu não gostar de você, se prepare!!!

A geisy que me aguarde!!! A geisy só não morreu ainda pois não conseguimos argila o suficiente pra fazer um boneco VooDoo dela!!!1000kg não deu ainda.

Beijos queridos e um saravá da Mãe Irací pra vocês.

Geisy Aruda - A saga ( Parte III )

Geisy que não era boba nem nada percebeu que pouca roupa chamava atenção. O que ela não sabia é que puca roupa en GOSTOSAS chama atenção.

Era umbelo dia de sol, Geisy resolveu usar o vestido dado por sua mãe (que graças a Deus já estava cega, se ela visse aquilo...) e também resolveu imaitar Britney, Paris e Lindsay (olha em quem a quenga se baseia!!!) e foi sem calcinha pra faculdade.

A cada passo que ela dava sua xana (absurdamente cabeluda) aparecia.

Tem gente que chama os alunos da UNIBAN de viados, mas a verdade é que Geisy foi hostilizada daquele jeito pois os alunos ficaram aterrorizados com a visão daquela macaca cabeluda entre as pernas de Geisy.

E deu no que deu. Geisy ficou conhecida como "a gostosa da UNIBAN" ( quero saber quem foi o tarado que deu esse apelido pa achá-la gostosa... ). Ganhou plástica, lipoescultura (onde foi retirado gordura sufuciente pra fazer 1500 churrasquinhos de gato), sua tinturaa mudou de água oxigenada para Koleston (grandes merdas), ganhou mega hair também e ela tem aparecido em vários programas de TV.

Ela mostrou sia vasta inteligência no CQteste, errando todas as perguntas e na hora de ligar para um amigo errou até o número. Apareceu até no Rodrigo Faro pra tentar arranjar um macho (quero ver o corajoso que vai querer ela!!!).

Essa é a saga da Geisy (Puta) Arruda. A puta mais famosa do Brasil, depois de Rita Cadilac.

Uma das pessoas mais odiadas do país. As vezes nem entendo o porquê. #todomundoadoraumaputa

Próximo vestido que Geisy iria usar na faculdade, também sem calcinha.

Se eu pego ela na rua eu mato!!!

Cid Moreira

Amados, quem nunca ouviu a voz aveludada dessa múmia na vida? Eu me derreto toda ao ouvir ele!

Cid Moreira é um reporter muito famoso que trabalha na tv globo desde os primórdios da era paleozóica. Ele é formado na faculdade de jornalismo Prof. Adão O Primeiro. Ele já fez matérias muito importantes para o jornalismo global. Ele foi o último a entrevistar Noé antes da chuva. Ele cobriu a extinção dos dinossauros, cobriu a abertura do mar vermelho. Ele só não presenciou o nascimento de Hebe (segundo ele, seu maior fracasso). Apresentou jornal nacional durante 684 longos anos.

Mas ele é mais conhecido por narar as aventuras do Mister "M". Aquele que ninguém mais aguente ver mas a Eliana ama neh, fazer oq?

"Então oh magnânimo senhor dos mágicos... Qual é o segredo dessa mágica esplêndida? O segredo é que elas são gêmeas, gêmeas idênticas!!! Ele é mesmo o melhor. Isso é faaannntásticoooo."

Ele também já gravou 157344876 versões de Bíblias em CDs e Salmos e provérbios e até o Alcorão.

Ele já tentou namorar a Dercy Gonçalves mas ela disse:" Sai pra lá porra! Caralho!"

Hoje ele se dedica totalmente na gravação de suas bíblias e faz bicos no fantástico.

Eu gosto de ouvir a voz dele, ela me acalma.

Eu vou contratar ele pra gravar meu despertador: " Acorda Mirandaaa... Aaaacorda. Isso é fantástico."

Pra minha secretária eletrônica também: "Você ligou pra Miranda... Ligue mais tarde... ou deixe sua menságem... Fantásticoo!

"Isso é um espanto!!!"

Geisy Arruda - A saga ( parte II )

No 1º ano, Geisy conheceu um garoto que (ela achava que) era bonito. Na verdade era um nerd gordinho ( não tanto quanto Geisy ). Seguindo os conselhos de suas duas ( únicas ) amigas, Geisy se declarou. Pra que?! Esse foi o dia mais humilhante da vida de Geisy Arruda. O Nerd a humilhou na frente de todos os alunos:

-Eu nunca ia namorar uma rolha de poço que nem você!!! BALOFA!- ele se virou e foi embora com seus amigos do "the big bang theory"- Vocês viram??? Eu acabei com ela... Vamos jogar xadrez...

PAUSA!

Se você ficou com pena de (não esqueca ela é) Geisy Arruda (vai ficar com pena mesmo???) pare de ler esse post e passe pra outro. Se vc tiver pena dela, não merece ler isso!!! Você deve apenas odiá-la. Eu axo é bem feito!!!

Continuando...

Depois desse choque de realidade, Geisy resolveu mudar sua vida. Além dos estudos, Geisy se dedicou ao emagrecimento (através de tak 500) e ao tingimento de cabelo com água oxigenada.

Ao entrar para a faculdade, geisy pesava "apenas" 125Kg de pura (banha e) "gostosura".

Sua mãe ( que já estava caduca ) deu-lhe um vestido cor-de-rosa. Mas geisy já estava adulta e não cabia no vestido, que ficava muuuito curto. O tempo foi passando e sua bondosa mãe ( que a essa altura já estava surda ) vivia elogiando Geisy e isso aumentava cada vez mais sua auto-estima.

Manequim usado pela mãe de Geisy, por isso o vestido é tão curto.

To be continued...

Ke$ha - A drogada que veio da nobreza.

Essa garota que srurgiu agora no mundo. Ai... Eu odeio ela!!! O-DEI-O!!! Ela não passa de uma kenguinha drogada que pensa que tem estilo. Na verdade ela tem estilo, um estilo do queto. Ela fazia backing vocal para Britney Spears (olha a responsablidade) e Paris Hilton (Grandes bostas!). Mas resolveu fazer carreira solo.

Ela tá nas paradas de sucesso (pq eu sou muito legal, se não já tinha dado um telefonema pra bilboard pra tirar ela de lá junto) com sua música Tik Tok. A música é agitada e dançante, mas eu ogerizo!!!

Muitos leem a traduçao mas não é isso realmente o que a música diz.

Acompanhe a verdadeira tradução da música Tik Tok:

Acordo de manhã depois de dar pro P.Diddy (Toda assada)

Coloco os óculos, escondo as olheiras...

Vou dar pra cidade toda.

Antes de sair escovo os meus dentes com essa escova de não sei quem(você vê isso no clip, tomara que essa pessoa tenha herpes.)

Pois quando eu saio pro programa eu só volto meio-dia.

Eu falo de podologia...

fantasias...

sexo por celular...

DVDs pornôs...

Me preparando para a orgia, e já tô noiadona.

[Refrão]Não pare

Meta mesmo

Dj mete até o microfone

Essa noite eu vou à luta

Dar até o sol raiar

Tik Tok o tempo passa

mas eu não quero parar de dar não

ououoou

ououoou

Não me importo com o bafômetro, traga mais cachaça

Não tenho dinheiro (isso já sabemos) mas estou aqui (a típica piriguete).

A gora os caras fazem fila pois souberam que eu dou de graça...

Mas os meus preferidos são os que parecem o Mick Jagger.

Eu tô falando de todos tomando fada verde com êxtase

todos pegando na minha bunda e na minha xana.

Eu beijo mesmo se estiverem bêbados.

Agora, fodamos até com a polícia!!!

[Refrão]

Você me comeu, você me torou

Meu coração foi a mil no gozo

Você me tem

você tem pegada

você me tem

você me drogou e eu te dei tudo

meu coração foi a mil no gozo

você me tem

Com minhas mãos amarradas à cama

Seu pau dentro, ponha seu pau dentro ponhaaaa!!!!

A orgia não acaba enquanto eu tô nela.

[Refrão]

E essa á a música da Ke$ha, ela tinha cheirado 1 Kg de maconha antes de compor...

Ke$ha quando está sóbria:

Um dia eu mato ela!!! Por enquanto me contento com minhas empregadas...

NAOMI!!!! VEM CÁ SUA PRETA SAFADA!!!!

Geisy Arruda - A saga (Parte I)

Em um belo dia no céu...

Deus estava formando os bebês quando o diabo chega tirando onda:

- E aí... vamos ver quem é mais poderoso?

Na ânsia de humilhar mais uma vez o satan, Deus pensa "Aff. Ainda tenho esse bebê pra terminar. Ah... Vai assim mesmo!" e Deus mandou o bebezinho pra terra. Assim é formada Geisy Arruda.

Para sua mãe aqueles foram os piores nove meses de sua vida. Teve desejos absurdos (como comer barro, sabonete e ela tinha um desejo insaciável por gala), comia demais, a barriga pesava, o peito triplicou de tamanho... Na hora do parto, a mãe, após ter sentido a pior dor de sua vida, olhou para a sua bebê e na hora entrou em depressão pós-parto (por causa de sua feiúra e tamanho avantajado). Ela então entregou a filha a um lar de adoção.

A garota foi adotada??? Sim meus queridos, por incrível que pareça... Uma senhora muito gentil ficou com a monstrinha.

A nova mãe batizou-a de Geisy e lhe deu seu sobrenome. Ela dava à Geisy TUDO que ela queria (Geisy só queris comida).

Até o término de seu ensino fundamental (que não serviu de nada pois a menina era burra como uma porta) Geisy nunca havia ligado para seu peso (apenas 227 Kg). Mas ao entrar para o ensino médio sua vida iria mudar completamente....

To be continued.

Geisy após seu parto..."Oi eu sou Geisy, prescisa me amar."

Rafaela simplismente Te humilha!!!

Apesar de ter me exaltado em seu blog, a vida dessa criança ( criança só na idade, ela tem uma mente de mulher maldosa ) é falar a verdade. Nua e crua. Ela não se importa com o sentimento dos outros, ela apenas fala o que as pessoas prescisam ouvir. Como eu, ela ODEIA pobres e não se importa com a vida deles.
Fico pensando sériamente em colocá-la na direção da runaway como substituda da minha secretária Andréa, que tomará o meu lugar quando eu resolver dá-lo.
Um dia essa menina irá ser meu braço direito na minha conquista do universo.
Sigam seu blog "peripécias de rafaela" e seu twitter @rafaelatehumilha.
Seu esporte favorito é rasgar dinheiro.

Fiquem de olho nela e aprendam...

Paredão BBB

Queridos, eu já queria mesmo que o Eliéser saísse do BBB. Mas ontem eu estava assistindo e ví que essa semana ele ficou tão amigo do Dourado... Pareciam amigos de infância. A cena me comoveu. A partir daí eu torcé pra que o Dicesar saísse. Mas... Eu não gosto de influencia no BBB ( faltou pouco pra eu ligar pra globo pra mandar i Dicesar sair ), então deixei rolar. Mas 59% de rejeição!!! Hahahahahahahahahahahaha!!! É muito se odidado mesmo. Mas que ele é bonito é. E todos sabem que ele é gay. FATO!!! Agora que ele está famoso e "rico" será que ele continua com a Cacau??? HaHa meu bem... Duvi-d-o-Do. Ele vai posar na G e vai arranjar um namorado que satisfaça ele. Mas sem assumir é claro.

Pretos.

Gente vou postar isso aqui pois fico indignada com essa situação! Tem preto que quer por que quer ser branco. Quando falo que não gosto de preto quero dizer "Não gosto de preto pobre(e feio)". Mas é fato que tem negões supergostosos e umas "nega" mais gostosas ainda ( Little Bey ). Mas fico nada menos que Geisy da vida quando vejo os "preto" que querem ser bancos!!! No clipe Ring The Alarm da Beyoncé ela tá da minha cor! Ai que crime! Ela é linda, gostosa e, apesar de ser negra, afirmo que é da cor do pecado. Mas fico triste ao ver ela ( não sei se de propósito ) parecendo branca. Outro preto ( gato por sinal ) é o Taylor Lau-alguma-coisa, do creúsculo. Ele é bonito, tirando aquela batata que ele chama de nariz. Quando fez o shark boy ele era pretinho pretinho, agora está branco e sai mais branco ainda nas fotos ( louvado seja photoshop, aleleuia! ). Isso me deixa muuuito... inquieta, pra não falar muito palavrão.
Pretos, não queiram ser brancos!!! Te nham orgulho de sua raça, mesmo sendo... deixa pra lá. Tomem exemplo do titio Michael, tentou e deu no que deu.
Brancos, tomando as palavras do Pastor Cerafim: Usem protetor solar, afinal, não queremos ficar negrinhos não é mesmo?

E outra: preto feio e pobre eu mato!!!

LATIFAAAA!!! VEM CÁ!!! TENHO UM PRESENTE!!! ...HÃ?...É! É DE COLOCAR NO PESCOÇO SIM!!!

Parabéns Hebe!

Era 8 de março. Adão chagava em casa depois de mais um dia de labuta...Suado, cansado e fedendo a gambá velho quando Eva chega querendo sexo.
- Vamos pra cama amor?
- Querida, estou cansado. Mais tarde agente transa.
Eva ficou puta e saiu. Nessa época os filhos dos filhos deles já haviam se procriado. Ela encontrou então um jovem de 18 anos ( por sinal seu tataraneto ) e o seduziu. No auge de seus 150 anos Eva engravidou, dando à luz a uma linda menina que já nasceu com o cabelo todo trabalhado no Laquèt. Deu-lhe o nome de Ebe.
Adão nunca descinfiou de sua paternidade e morreu corno.
Nossa guerreira, então, seguiu sua vida e via todos seus amigos morrerem e ela ficar intacta. Na época das pirâmides ela conheceu, aquela que ia se tornar uma das amigas mais chegadas, Dercy Gonçalves. Dercy a convidou para servir no palácio de Tutankamon como concubina. Mas a mulher do Faraó, com inveja de sua beleza, mandou-a para junto dos escravos judeus, onde conheceu um ex-príncipe chamado Moisés, com quem teve um caso devido à sua conhecida "vara de Moisés". Os anos se passaram e Moisés teve de ir embora, deixando Ebe seguir seu caminho. Ela seguiu em direção à Roma, onde conheceu júlio César. Viveram juntos por 20 anos, até que ele conheceu cleópatra e trocou nossa heroína por ela. Com ódio, Ebe colocou uma cobra em uma cesta de frutas de Cleópatra, que, ao pegar uma fruta foi picada e morreu.
Os anos se passaram e Ebe, junto com as caravelas de Colombo chegou à América. Viveu anos com os índios e depois, com a chegada dos portugueses, viveu junto com a nobreza. Namorou com vários barões de café, depois, com vários reis da borracha e quando a civilização chegou à São paulo ela foi pra lá pra ganhar a vida. Conheceu a Madame Berth, trabalhou no seu Bordel por anos, muando seu nome de Ebe para Hebe Camargo. Certo dia um jovenzinho camelòt, chamdo Silvio Santos, tendo juntado 6 meses de "salários" vendendo mercadorias paraguaias, foi até o bordel e teve uma noite de amor com Hebe. Ele se apaixonou por ela e, anos depois, lembrou-se dela quando ele tinha sua emissora de TV.
Desde esse dia ninguém mais tirou essa mulher do sofá dela e o brasil passou a amá-la.
Ontem, no dia da mulher, Hebe Camargo comemorou seus 81 anos (ela esconde os dois primeiros dígitos), junto com todas suas amigas centenárias como Xuxa e Ana Maria Braga e outras celebridades chegadas à ela.
Recentemente Hebe Camargo foi tombada como Patrimônio Histórico da Humanidade.

Parabéns Hebe Camargo por seus 81 anos de vida. O Brasil te ama gracinha!

Contrato BBB

Todo BBB assina um contrato com a globo que tem as seguintes clausulas:

→Ao terminar o programa corra para o Faustão
→Ao terminar o programa (se for mulher[gostosa]) pose para o Paparazzo
→Arranje pelo menos uma briga na casa.
→Não insulte o Pedro Bial, simplesmente o ame.
→Não mexa com Marcelo Dourado.

E todas as clausulas são obedecidas.

O papel do BBB para o público.

As pessoas estavam cansadas de ver sempre as mesmas coisas na globo, já que a maioria não tem tv a cabo né... Mas o assunto não é pobreza. Ninguém mudava pra Record ou pro SBT, muito menos pra Band, RedeTV não tinha pânico!!! Então em 2000 surge o Big Brother Brasil. Um programa que jogou 14 pessoas ( 5 gostosas, 2 feias, 5 gatos e 2 gordos ) numa casa que eles nunca teriam a chance nem dinheiro pra construir. E o que é mais legal do que ficar olhando a vida alheia e fofocando dela??? NADA. O BBB fez sucesso e é até hoje o que dá mais audiência pra globo, depois da novela das oito né... Já passaram todos os tipos pela casa: Gostosos e gostosas, gays, lésbicas, bissexuais, trissexuais, hexassexuais, gordos, antas (é você mesmo ANA), velhas pelancudas (vovó Naiá), velhos tarados, japonesas e nessa última edição entrou uma Drag Queen (Edição que vem vai entrar um travestí que é só o que falta, eu axo...). è dificil ver alguém que não gosta de BBB, quem não gosta talvez seja crente e diz que não gosta mas assiste escondido.
O BBB não acrescenta nada construtivo ao cérebro dos seres que o acompanham, isso é fato. Mas tem coisa melhor pra fazer??? Ah, já sei, assistir poder paralelo. Não querido. Não há nada melhor do que ver a intrigas do programa, os namoros... Ou como diria se fosse um programa americano: Pessoas reais, com dramas reais,( pagando boquetes reais [né Tessália] ) que pode acontecer na vida de qualquer um.
O BBB não é simplismente fofoca, quando saem da casa os ex-BBBs já tem o futuro garantido ( pelo menos os bonitos e espertos ). Toda BBB gostosa sai na Playboy = Acrescenta na vida dos homens. Todo BBB gostoso posa pra NOVA = Acrescenta na vida das mulheres. Alguns corajosos saem na GMagazine = Acrescenta na vida dos gays. E todos saem lucrando. Os mais espertos ficam muito famosos e logo são contratados pela globo pra fazer novela das seis. E alguns como diria a @rafaelatehumilha, acabam apresentando jogos de sete-erros e caça palavras na RedeTV.
Quem vai dizer que BBB não é cultura??? Ele já faz parte da cultura do brasileiro. e... è isso.

Um dia eu mato um ex-BBB só pelo prazer... ELENITAAA!!! VEM CÁ!!!

Tem famoso que força a fama...

Tava vendo minha tv de plasma, de 200 polegadas e 1cm de espessura, quando mudei pra RedeTV e me deparei com um quadro na Luciana Gimenes onde a ex-BBB Francine procura um namorado. Rí durante o quadro inteiro.( até agora nem sei por que eu assistí ) O max, que todo mundo sabe que é gay, só usou a pobre ex-modelo pra ganhar o BBB. Depois meu filho... Com um milhão na conta bancária quem vai querer uma baleia? Fato é que ela, deixada, recebeu a proposta do quadro. Cachèt + pegar macho = Desejos de mulher. A fofinha aceitou e agora exibe suas aventuras em busca de um namorado. Já viu apelação maior??? Ela, que no BBB, usava as roupas mais ridículas acompanhadas por tornozeleiras e luvas de cores gritantes. Parecia um pavão ( em relação às cores pois pavão é um bicho bonito ).
Concordo que ela é uma mulher bonita mas não prescisa passar por isso.
Querida emagreça 15 quilos e passe lá na Runaway que tenho uma vaga como minha secretária. Já que a Andreah é a nova secretária sênior...

AN-DREH-AH!!! Me ligue com a Donatella...

Oscar 2010

A cerimônia do Oscar® foi uma grande surpresa. Tanto nos premiados quanto no que diz respeito à moda. Nunca ví tantas atrizes novatas, quase desconhecidas, com vestidos espetaculares. Por outro lado nunca ví tantas Estrelas com meros trapinhos. Sara jessica Parker foi uma delas. Com um vestido amarelo de seda que tinha um tomara-que-caia todo em pedrarías ri-dí-cu-lo. A costa também era uma coisa horrenda. Aquela, cujo nome prefiro nem saber, que fez Batman-2, ficou sem cortinas em casa pois usou todas para fazer seu vestido. Penélope Cuz enrolou-se em um lençol vermelho e foi à festa. Mas o pior fica por conta da estrela adolescente, a gasguita, Mailey Cyrus. O vestido dela além de feio não permitia à ela certas regalias, como respirar e ficar esguia, ela ficou o tempo todo meio encurvada. A postura mais a feiúra do vestido colocou-a no pior da festa. Em compensação Anna Alguma-coisa, a jéssica de crepúsculo, foi usando um vestido Bárbaro!!! O melhor da festa se sombra de dúvidas. Cameron Dias também usou um vestido maravilhoso.

Agora falando dos filmes, Avatar... Que eu me lembre ele ia levar todos os Oscars®... Ou não. aushauhsuahsuahsuahsuahsu Levou só três. A surpresa foi Guerra ao terror, que levou 6 estatuetas e ainda marcou como o primeiro filme que ganhou o prêmio de melhor diretor, sendo essa uma mulher. Falei com uma linguagem muito bonita hoje, só por isso escrevo: Porra!!!

Preciso matar alguém. JUREMA!!!!!! VEM CÁ!!!!!!!

Agora sim, posso falar.

Olá pessoas do mundo, criei esse blog pra expressar minha opinião sobre tudo e mais um pouco, sempre com muito veneno... Ficava puta com o twitter pois não me expressava totalmente, é um ato pobre economizar caracteres. Vou continuar no twitter sim. Não pensem que esse blog vai ser um "Sonhos de Luciana". Estou aqui para envenenar a vida de pessoas feias e sem senso de moda. Bejios da Diva.