Ano novo!

Genten, que bafo!!! O ano acabou.

Um ano cheio de babados, fofocas, bafões, mexericos e fricotes!
Teve a Suzana Vieira né, além de gravar um CD pagou peitchinho no faustão! A Hebe desempregada!!! Ai que loucura!

Mas não vou fazer uma retrospectiva, deixo isso pra Glória ( Nega Velha ) Maria e pro Sérigo Chapelão.

Só quero deixar meus desejos de ano novo.

Prieiro, sigam minha tendência: Pra festa de Reveillon, Shortinho branco, top prata e salto 15 da cor que você quiser, pode abusar no chegay!!! A roupa íntima vai ser um Sutiã Victoria's Secret encrustado de Rubis pra atrair sensualidade, sexo, amor e etc no ano de 2011, você que não tem condições de comprar um desses pode costumizar com umas jantejoulas, se for bem feito dá até pra pagar de chique. E um fio dental ( que come seu cú ) dourado que é pra atrair ouro, luxo, glamour, riqueza e poder pro ano que começa! Se você não encontrar dourado use amarelo mesmo que faz quase o mesmo efeito.

Pros homossexuais que leem meu blog, por que é ó-be-vel que homem que lê esse blog só se for homossexual, podem usar uma bermuda branca e a camisa da cor que você desejar, sem esquecer:

Amarelo - Dinheiro
Branco - Paz (Branco já tá fora de moda no ano novo tá gente, uma peça só e tá ótimo!)
Vermelho - Amor, paixão, sexo...
Laranja - Alegria
Marrom - Força
Azul - Maturidade

E pode pular as sete ondas! Só não joguem dinheiro pra Iemanjá, nem jóias nem nada, pois além de poluir o mar, Iemanjá não é apegada a bens materiais, quem é apegado são os pobres que vão dia primeiro à praias pra catar tudo que os ricos jogaram na noite passada!

Pra finalizar, desejo à todos muito luxo, beleza, plásticas bem sucedidas, relações sexuais prazeirosas, dinheiro e muitos seguidores no twitter!

Um beijinho da Miranda e Feliz  2011!

Harry Potter e seu Peito Cabeludo (Parte 1)

Já fui ao cinema Três vezes pra assistir Harry Potter. Sexta, Sábado e Hoje (Segunda-feira). Como uma fã desesperada, eu simplesmente a-do-rei, mas não vou contar os detalhes sobre o filme pra não estragar o prazer dos pobres que ainda não assistiram. farei apenas um breve resumo com meus comentários abalizados, então vamos lá!

Pra começar todos estão mais bonitos do que nunca, inclusive a bruxa doidinha que cai na suruba com o Valdemort de vez em quando, como é o nome dela mesmo??? Belalgumacoisa. Pois é, mas por que o nome é Harry Potter e seu Peito Cabeludo? Sim amados, o que você mais vai ver são as peitcholas do Harry e seus músculos semi-formados. E ele também interpreta diversos papéis: gêmeos, gordos, ladrões e até uma mulher que, diga-se de passagem, foi o que ele melhor interpretou.

O Snape sempre faz o favor de encher a tela com sua cara pra lá de sebosa e seu nariz monumental, o que ele tem de nariz Valdemort tem faltando. Draco encontra-se numa crise de identidade, ele não sabe se vai ser macho ou vai tremer que nem uma bibinha.

O Rony solta a franga e faz a egípcia, deixando Harry e Hermione sozinhos. Eles aproveitam a ausência e fazem um baile na cabana, Falo mesmo!!! Quando Rony volta ele tem uma alucinação. Genten isso foi babado e confusiòn! Ele vê o Harry e a Hermione se agarrando totalmente peladões! Fechem os olhos das crianças!!!

Mas o melhor e mais emocionante é quase no final, a morte do Dobby, o empregado anão. Ele salva todo mundo mas acaba morrendo. A Hermione no começo do filme juntou o braço do Rony no lugar, ele tava quase mutilado e na hora de salvar o anão ela dá pra trás! Porra Hermione!!! Mas pelo menos ele morre feliz num lugar como ele mesmo diz "Lindo para estar com os amigos" Rolou a lágrima agora.

Mas não vou contar tudo, assistam o filme e divirtam-se!

Fim de Ano

Você passa o ano todo no twitter reclamando do tédio, da falta do que fazer e do tempo que passa devagar, etc. e de repente é Novembro!!!

Aí você diz: “Nossa como esse ano passou rápido!!!”

Na verdade passou tão rápido quanto todos os outros anos, você que não aproveitou como deveria! Mas o caso é que está acabando e essa é uma época muito alegre para 99% das pessoas, não importa a classe social.

Mas nem tudo são flores, no fim de ano você tem que aguentar aquele amigo-secreto da empresa e dar um presente razoavelmente caro para aquela pessoa que você odeia (sim, você vai tirar a pessoa mais chata da empresa, ou o seu chefe) e ainda por cima receber um presente que você com certeza vai detestar.

Após você dar uma camisa "caríssima" para a pessoa que você tirou, provavelmente este será o seu presente de amigo-secreto.

E aí vem a televisão: Abre-se a temporada de filmes natalinos. Você vai assistir Esqueceram de Mim no mínimo em sete canais (para os pobres esse numero se reduz à três), tem também o Grinch, esse passa uma vez de manha, uma à tarde e uma à noite. O que não vai faltar são filmes natalinos! A tv também invade sua mente com o Show do rei Roberto Carlos, essa é a coisa mais infalível do fim de ano. Se você não ver o show, tenha certeza de que o ano ainda não acabou!

Essa não!!! De novo!

Já é um marco no calendário brasileiro.

Aí tem a sua festa! Mas antes... Não esqueça da missa do galo!

A típica missa de Natal.

Depois vem os dias mortos, onde você passa seu tempo comendo as rabanadas geladas que sobraram da ceia de natal na casa da vovó, e comendo sem vontade aquele panetone horroroso que seu pai ganhou da empresa. Então chega o ano novo e com ele a retrospectiva!

Aí no ano novo você, que não passa o fim de ano como eu, com amigos e família na frente do mar bebendo champanhe francês e vendo os fogos, é obrigado a chamar todos os parentes chatos de novo pra passar horas comendo, vendo tv e falando mal da vida alheia.

Mas não se preocupe, meses atrás foi gravado o Show da virada pra você não passar suas primeiras horas do novo ano no tédio!!! Banda Calypso, NxZero, Natirruts e etc vão animar a sua noite até altas horas!!!

Te espero no Show da Virada gato!

É isso gente! O fim de ano tá aí e você tem milhares de opções de entretenimento!!! Ricos pobres, favelados, cachorras e michês, prostitutas e cafetões, sem esquecer dos travestís, negros, brancos, vermelhos, amarelos e azuis. (Aliás o fim de ano sempre vem com aquela velha mensagem de que todos somos iguais... ¬¬) O ano está acabando, não esqueçam de usar a roupa de baixo da cor amarela pra atrair dinheiro! E você que trabalha no ramo do entretenimento sexual use a roupa de baixo da cor vermelha, pra ver se sua clientela aumenta!

Beijos da Miranda!

Depois de um longo e tenebroso inverno... Britney Spears!

VOLTEI!

Quem já estava com saudades dos meus posts A-BA-LI-ZA-DOS pode parar de chorar pois eu voltei!

Muitas coisas estavam consumindo meu precioso tempo, a revista, desfiles, modelos que se sentem a Gisele, etc...

Hoje eu estava navegando e me deparei com uma foto deplorável e resolvi postar.
Acreditem ou não, essa prostituta à baixo é a primeira e única, Britney Spears, a princesinha do pop.

Fato 1: Notem a calvíce da pobre moça. Quase um palmo de testa!

Fato 2: O Braço mostra uma leve flacidez... O tchauzinho dela deve ser um terremoto na gelatina.

Fato 3: Notem um leve buxo, mas ela já esteve pior.

Fato 4: Notem que ela está com uma certa bunda na primeira foto. Isso seria uma coisa boa... Se não fosse a Segunda foto! Onde foi parar a bundinha de Britney Spears??? Será que ela se escondeu embaixo da calcinha de quenga que ele deixou à mostra???

Fato 5: Notem que as madeixas douradas da nossa princesa parecem TUDO, menos naturais! É aplique aparecendo pra todos os lados, e o cabelo dela tá mais quebrado do que cabelo de nega depois daquela defrizagem no salão da esquina!

Sinceramente, Britney poderia até ter um pouco de dignidade se não fosse pela calcinha. Nem Mulher melão nos seus trajes mais devassos usaria isso!

Todos achavam que ela estava de volta, linda e gostosa como sempre!!! Mas, Oops, She did it again!

VMA 2010

Olá minha gente bonita! Quanto tempo né...?

Estava muito atarefada com a Ruanway e com uns desfiles, eu sou uma pessoa muito ocupada como vocês sabem. E também estava ocupada estando presente no VMA 2010.

Isso mesmo gente! Fui. De área vip e tudo mais.

Presenciei as maiores barbaridades e as mais belas loucuras!

Começando por Lady Gaga e seus três trajes bem.... bem Lady Gaga!

Começou com esse da pena na cabeça que eu achei divino.

Depois veio o que ela deve chamar de "pretinho básico", o básico de Lady Gaga né...

E por ultimo e muuuuito mais importante, veio a CARNE!!!

Sim queridos, isso é carne. Veio direto de um açougue para o VMA. O melhor do vestido não foi nem a ousadia que ele é, foi a situação que ele acabou causando. Ela usou esse vestido para receber o prêmio de melhor videoclipe. Quem ia entregar era a própria Cher. A Cher apareceu com uma roupa bem ousada, pensando que ia Abalizar no VMA com seu look pra lá de sacana... aí aparece a Lady Gaga usando CARNE!!! E a Lady Gaga ainda pediu pra Cher segurar a bolsa (também de carne) dela.

Tadinha da Cher...

Mas pra mim, o melhor da noite toda foi a apresentadora. Chelsea, uma das melhores humoristas dos EUA. Eu quase mijo de rir quando ela desceu travestida de Lady Gaga com uma CASA na cabeça!!!

Nos Bastidores ela ainda teve um encontro com Lindsay Lohan, que lhe deu uma lição de moral e ainda uns tapas na cara! Tudo combinado é claro. Lindsay deve ter ganhado muito pra ficar sóbria em pleno meio-dia.

Teve também o gay do Justin Biba, com sua apresentação de quinta e sua coordenação motora deficiente. Ele foi tocar bateria durante a música, ele não aguentou segurar no pau da baqueta e deixou uma cair bem na cara de uma fã desesperada. O pior é que a guria, mesmo tendo ficado cega de um olho, continuou gritando e dizendo "Eu levei uma baquetada do Justin!!!"

Ele sempre adora que um monte de homens fortes fiquem pegando nele...

Teve o Eminem (Gatíssimo) e a Rihanna ruivíssima com uma roupa que se não me falhe a memória, eu tinha uma saia igualzinha a dela... quando eu tinha 5 anos.

Teve também a Taylor Swift, que cantou uma música para Kanye West (sim, o filho da puta que a constrangeu no último VMA) com um vestido que a deixava totalmente sem curvas (ela quase não tem...) e DESCALÇA!!!

Tiveram mais apresentações, mas nenhuma digna do meu blog.

Lady Gaga levou todos os prêmios a que foi indicada (3), Justin biba ganhou revelação e Eminem levou dois.

Sem dúvida esse VMA deixou muito a desejar... mas surpreendeu a todos.

As dez pragas do mundo moderno

  Todos conhecem a história de Moisés e das Dez pragas do Egito. Os Egípcios fizeram a egípcia para Deus e Ele resolveu castiga-los. Mandou então as Dez pragas do Egito que agente aprende quando é criança.
  Nos dias de hoje não é diferente! O povo não quer mais saber de nada! Gritou ALOK e se jogou na farra! Deus, então, mandou AS DEZ PRAGAS DO MUNDO MODERNO.
  Começou numa ruim e terminou numa péssima. E é assim que as de hoje vêm.

1- A baleia do Twitter.

Essa é uma praga maldita que enche o saco da nossa vida digital! A gente não pode nem piscar e lá vem a baleia encher nossa tela com a sua pompa!
Mas a culpa disso é da "orkutização" do twitter. Os pobres descobriram que é de graça e começaram a criar twitter, e o pobre do site fica sobrecarregado. Maldita inclusão digital. #oremos para que os pobres parem de entrar no twitter e que nós possamos gozar de um site rápido e ágil para divulgarmos todo nosso veneno ao mundo!

2- Geisy Arruda.

Essa já nasceu praga! Não vou falar muito dela pois já postei sua epopéia aqui no blog! É uma gorda que vive aparecendo nas nossas TVs e só veio para ser alfinetada e pra dar assunto para a nossa próxima praga:

3- TV Fama.

O programa favorito das classes D, E, F até a Z. Mostra o cotidiano de sub-celebridades classe B e passa todo dia! É um absurdo. É apresentado por Nelson Rubens e pela sou-mais-caipira-que-chico-bento, Íris Stefanelli.

4- Super Pop.

Esse programa é o que podemos chamar de BAIXARIA. Apresentado pela sou-tão-burra-quanto-uma-porta, Luciana Gimenez, o programa é famoso por seus barracos e por viver cheio de prostitutas e travestís que expõem suas opiniões abalizadas sobre os mais diversos assuntos.

5- NX Zero, Fresno, Restart, Cine e Cia.

Não tem nem muito o que falar, são moleques que fazem questão de se vestirem que nem pavões e cantarem mal. São amados por toda a pirralhada brasileira e tá na cara que todos são baitolas.

6- Ke$ha.

Uma (péssima) cantora que adora falar mal do mundo todo e tem orgulho de exibir sua feiúra, seu cabelo que ela não lava desde que nasceu e sua maquiagem mal feita propositalmente pra causar um efeito rebelde. Eu só torço pra que ela morra!

7- Justin Bieber.

Faz pose de menino sapeca mas todo mundo sabe que ele é mona! O cantor viado que faz sucesso com a molecada, gosta de um negão e bla bla bla! Próxima praga:

8- Alternativos.

Gente, sem preconceito contra os Homossexuais tá! Quando eu falo dos alternativos é só do jeito de se vestir! Ô POVO CAFONA!!! A grande maioria vem da Família Restart. Adoram fazer do mundo uma grande parada gay, exibindo seus óculos de mil e uma cores, suas camisetas gola V e suas calças skinny de cores berrantes! Sempre que pego um na rua eu mato!

9- Mais Você.

Com seus apliques e conversando com o papagaio dou destaque para seu braço nojento.

É apenas um programa da Sônia Abrão mais rico, rede globo, já viu né... A múmia que passa as manhãs de segunda à sexta falando dos famosos e ensinando receitas que ninguém faz. Nem adianta falar demais, já fiz um post todinho dedicado à ela. Mas ela é uma praga fortíssima!

10- (por último e a mais forte) A programação de Domingo!

Jesus Toma Conta! O pior pesadelo da TV brasileira é a programação de domingo!!! O povo não sabe se fica com a Eliana e aquele humorista que eu não sei o nome ou com a Ana Hicknam e Dani Souza! Escolher o menos pior é o grande desafio. Já sei!!! Vou mudar pra Globo! O pobre muda e se depara com o Faustão! Ah, que bom, acabou o programa da Eliana, vou voltar pro SBT. Mas é aí que começa o Gugu... Meu Deus!!! E agora??? Qual é o menos pior? Fantástico ou Domingo Espetacular??? Difícil decisão.

A pior Maldição já rogada por Deus à nós meros mortais. Ainda bem que sou rica e tenho TV por assinatura! Deus abençôe a SKY, a NET e qualquer outra que nos livre desse pesadelo! Amém.

Miley Cyrus - Can't Be Tamed

  Começou com Britney Spears, depois vieram Christina Aguilera e Justin Timberlake. Volta e meia a Disney lança "anjinhos" com talentos musicais que no futuro criam asinhas e fazem sua carreira solo, sempre apelando para o lado que todos nós amamos: O Sexo!
  A bola da vez é a Hannah Montana (vulga Miley Cyrus), que criou asas literalmente. A adolescente mais bem paga do mundo e estrela da série infantil de maior sucesso da Disney nunca foi santa mesmo.
  Desde pequena já rolavam fotos suas pela internet só de lingerie e em poses dignas de capa de Playboy, diga-se de passagem.
  A cada CD ela se mostrou mais soltinha. Mas o último single surpreendeu a todos.
  Can't Be Tamed, que quer passar a mensagem de "não quero me amarrar".
  O clipe começa no museu, onde há uma enorme gaiola coberta por uma cortina. O apresentador fala um bla-bla-bla de que "havia tanto tempo que não foi vista que achavam que estava extinta..." e apresenta a "Ave Cyrus".
  As cortinas sobem e revelam Miley em um enorme ninho, ela sai com seu maiô preto todo enfeitado de penas pretas (ela e um galo de macumba não tem diferença...). Quando um fotógrafo vai tirar uma foto ela abre suas asas enormes e se cobre.

  Daí pra frente ela protagoniza cenas pra lá de sensuais, chega perto de beijar homens e mulheres e aparece com um vestido-armadura e uma calda de pavão no melhor estilo Drag Queen de parada gay.

  Eu não ligo que cantoras explorem sua sexualidade, eu até gosto muito. Exceto quando são muito crianças, como a sumida (graças à Deus) mini Lady Gaga. Já estava mais do que na hora de Miley Cyrus deixar pra trás sua imagem de princesinha da Disney e mostrar a Mulher que ela se tornou.
  Com tanto dinheiro só falta ela ajeitar aquela boca de boqueteira dela né... Fora isso tudo bem.
  O clipe de Can't Be Tamed apenas mostrou pra todos o que todos já sabiam: Que Miley Cyrus não passa de uma Galinha. Mas uma galinha que todos amamos.

  Beijos da Miranda.

Conhecendo a fundo Luan Santana (e bota fundo nisso).

  Primeiro Reynaldo Gianecchini , depois Justin Bieber e agora Luan Santana (ou será Luana?). O povo pergunta "Será que ele é???".
  Eu tenho a resposta!
  Chamei os mais renomados conhecedores da Lingüística, mestres em latim e até o Professor Pasquale para irmos a fundo na musicalidade do novo astro do recém-nascido "Sertanejo Universitário".
  Veja no que deu:

 Te dei o sol, te dei o mar.
Sol: Círculo de fogo.
Mar: Urano, deus mitológico.
Sol+Mar= Cú


 Pra ganhar teu coração.
Cora: Apologia à palavra "cara" = Caralho
Ão: Sufixo aumentativo.
Caralho+ão= Caralhão


 Você é raio de saudade.
Raio: Rei.
de: Da.
Saudade: Sacanagem


 Meteoro da paixão.
Meteoro: é só tirar o "oro" né gente...= Mete.
Paixão: Se invertermos o "ai" e trocarmos o "ax" por "nt" fica = Pintão
Meteoro da paixão =  Mete logo esse pintão!!!


 Explosão se sentimentos.
O negócio é tão grande que ele explodiu sentindo aquilo tudo.


 Que eu não pude acreditar.
Acreditar-credi+guen= Aguentar.


 Ah, como é bom poder te amar.
A frase se explica por si só.


  Meus amigos professores só traduziram dois parágrafos além desse, os quais eu não ouso postar aqui, pois tiraria a inocência até de Snoop Dogg. Eles acharam a letra baixa e vulgar. O resto da letra traduzida não seria pronunciada nem por Valesca Popozuda ou Bruna Surfistinha em um de seus maiores sonhos eróticos.
  Liguei pro Mr. Catra e li a tradução para ele. Ele disse que era pra eu lavar minha boca sete vezes e nunca mais dizer tal pouca vergonha! Rita Cadilac teve um troço ao ler meu fax.
  Para vocês verem o nível mental e intelectual de Luan Santana.
 

Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!

  Me sinto suja só de pensar no resto da letra.

  Alguém ainda tem dúvidas sobre a sua sexualidade???

  Beijos da Miranda :*

  Vou tomar um banho de Arruda pra descarregar essa energia negativa que a música me trouxe.
"MÃE IRACÍÍÍÍÍÍ!!! VEM CÁ MINHA NEGA!!!"

Miranda Entrevista - @AVerdureira. Tuiteira, verdureira e Avó.

@Vsteprada: Nome completo.
@AVerdureira: Maria Candelária Lobato

@Vsteprada: Adorei o Lobato
@AVerdureira: É, sou parente do Monteiro...

@Vsteprada: Profissão.
@AVerdureira: Verdureira do CEAGESP

@Vsteprada: O que significa???
@AVerdureira: Significa Companhia de Entrepostos e Armazéns Gerais de São Paulo

@Vsteprada: Você vende o que na sua banca???
@AVerdureira: Verduras.

@Vsteprada: Como você virou verdureira? Por que na ultima novela você era rica e poderosa...
@AVerdureira: Aah, aquela novela é passado. Eu virei verdureira pela dificuldade, eu não tenho muitos estudos, então comprei um pedaço de 'chão' lá no CEAGESP, e lá eu vendo as minhas verduras, com muito amor e carinho. HAHAHAHA

@Vsteprada: E você tem muita concorrência???
@AVerdureira: Não muita, eu tenho muitos amigos lá, então a gente não é muito concorrente, a gente é mais amigos, ajudamos uns aos outros se necessário. Tenho também os meus clientes fiéis, que sempre compram comigo e gostam dos produtos. haha

@Vsteprada: E esse coração? Tem dono?
@AVerdureira: Eu sou viúva, e desde que o falecido se foi o meu lema é: "Na gaveta do meu quarto, nunca mais vai ter cueca de homem."

@Vsteprada: E o seu cabelo? É natural ou tingido?
@AVerdureira: O meu é natural, sou linda naturalmente, não sou artificial igual essas moças de hoje em dia.

@Vsteprada: Você parece ser muito conservadora...
@AVerdureira: É, eu sou conservadora, mas a cada dia eu fico mais moderna e atual. Me rendo as modernidades e a tecnologia, tanto que até criei um twitter, né ?

@Vsteprada: Verdade, e falando em twitter, qual o seu tuiteiro favorito???
@AVerdureira: Gosto de vários, @porraduduh, @lucianaparaguai, @SilvinhoDiva, @LadyGaguinho, @ladygonga, @Gaylieser e vários outros. Mas claro, nenhum deles chega aos meus pés.

@Vsteprada: E acima de tudo modésta você né...
@AVerdureira: É claro.

@Vsteprada: Bem... Você deve acompanhar os jornais com certeza. O que você achou do caso bruno???
@AVerdureira: eu acho que ele foi muito idiota em ter matado uma mulher, só pra não pagar a pensão. Ele acabou com a sua carreira, que poderia ser brilhante. Mas se ele escolheu assim, não podemos fazer nada. Nem todos são inteligentes e espertos como eu.

@Vsteprada: E o novo cabelo de Ana Maria Braga???
@AVerdureira: Achei um escandâlo. Super moderno, atual e fashion. Dizem por aí que ela se inspirou em mim pra fazê-lo.

@Vsteprada: E quais seus planos para o futuro?
@AVerdureira: Não tenho muitos planos pro futuro. Dominar o mundo pra mim já é suficiente.

@Vsteprada: Então seremos concorrentes...Na novela nos vemos uma situação difícil entre vc e suas filhas.
@AVerdureira: Que situação?

@Vsteprada: De você dizer que é mãe de sua neta.
@AVerdureira: Vixe, é uma longa história, e cada um tem a sua versão. Resumindo, é que a minha filha, Felicia, teve a Fátima muito nova, então pra ela não ficar mal falada, eu resolvi assumir ela

@Vsteprada: Nossa, é uma grande responsabilidade.
@AVerdureira: É mesmo.

@Vsteprada: E qual a sua personalidade favorita???
@AVerdureira: Fora eu, eu gosto muito da Lady GaGa. Eu acho ela uma artista muito espontânea, que não liga pra o que as outras pessoas falam. Ela é muito perfeita, tem emoção, um toque 'dark', amor e principalmente talento. Eu me identifico muito com ela, pois nós duas somos lindas, modernas e atuais. haha

@Vsteprada: E as mulheres frutas? O que você acha delas? 

@AVerdureira: olha, eu não tenho nada contra. Mas acho muito chato, uma pessoa que batalhou a vida toda pra ser famosa, perder seu espaço pra mulheres que não sabem nem falar o português direito. Não teria problema se elas fossem apenas dançarinas. O problema é que elas querem ser tudo: Deputadas, atrizes, apresentadoras, cantoras. Pra isso é preciso estudar, não é apenas falar que quer ser e 'PUFT' se transformar naquilo da noite pro dia. Elas são ótimas dançarinas, mas se querem exercer outras profissões têm que estudar pra isso, e não roubar o lugar de pessoas que têm mais qualificação.

@Vsteprada: Por fim, deixe uma mensagem para os leitores.

@AVerdureira: Quero agradecer todo o carinho dos meus seguidores, que me apoiam e me ajudam quando eu preciso. E pros luxuosos que ainda não me seguem, não percam tempo. Me sigam, eu interajo com todo mundo, respondo todos e apesar de ser tão glamouroza, prometo não humilhar ninguém... Ou não. MUAHAHA.

Todos dizem que o fim dos tempos está próximo. Se você prestar atenção caro leitor, verá que é verdade!

Hoje em dia nós vemos uma puta que fica quase-famosa só por usar um vestidinho rosa ridículo e mostrar sua xana gorda e cabeluda na faculdade. Tem também os colírios: Três bichinhas encubadas que fazem sucesso com as pirralhas... E isso é só o começo.

Ana Maria Braga com mais de cem anos nos assusta todas as manhãs com seu cabelo digamos... sem corte definido (pra não falar horroroso)

E temos também a Família Restart, ohh isso sim é um sinal do fim dos tempos. A família Restart. São um bando de EMOS que se dizem "alternativos" que amam a banda EMO, "restart". Todos sabem que essa banda é mais uma daquelas que se vestem com roupas mais coloridas que drag queen em parada gay, canta músicas melosas e "amam" seus miguxos (fãs).

Em um mundo onde as mulheres não querem ficar velhas, por que não falar dela, a rainha do pop, Madonna. A papa anjo mais velha e famosa do mundo. Que está mais seca que a múmia de Tutankamon e esconde suas rugas atrás de quilos de massa corrida que ela chama de maquiagem. Pegou Jesus Luz,um modelo quase fracassado, que namorou com ela "por amor" e hoje aproveita a sua "fama" para se lançar como DJ.

Queridinhas de Hollywood como Paris Hilton, Lindsay Lohan e Britney Spears são pegas constantemente dirigindo embriagadas e/ou portando drogas e/ou sem calcinha.

Temos também Ke$ha, uma moleca que ficou famosa por cantar mal e viver 24h por dia bêbada. Segundo ela própria, ela quer ser a Amy Winehouse do mundo pop. Bem, a "beleza" de Amy ela já tem, só falta o talento.

Rick Martin finalmente saiu do Armário (e que armário). Ele escondeu por ANOS que era gay, mesmo com o mundo todo desconfiando, ele demorou anos para assumir...

Pois é gente... As coisas hoje estão ainda mais difíceis!!! 2012 está mais perto do que nunca.

Minha dica: Vamos todos tirar a roupa e que o mundo se acabe numa enorme suruba!!! #oremos

HAHAHAHAHAHA

Beijos da Miranda!!!

O sonho acabou.

Oi povo!

Voltei!
Aí você me pergunta: De onde Miranda?
Aí eu respondo: Da África do Sul seu Jumento!!! Não lê meu Twitter!? HA-HA-HA

Isso mesmo povo. Voltei.
Como em todas as copas, eu não poderia faltar à essa. Mesmo sendo na África. Minhas primeiras aventuras eu já postei... Hoje vou postar minhas últimas.

Fui ver o jogo do Brasil. Levei Mãe Irací comigo. Ela preparou tudo. Chegou no estádio que nem uma Muambeira vinda do Paraguai (a diferença é que muambeiros não usam um vestido branco com uma saia que dá pra esconder a Geisy Arruda em baixo...).
Ela levou todos os amuletos para o brasil, e todos os despachos para a Holanda.

No primeiro tempo ela estava toda ligada, e eu também. Foi por mandinga dela que o Brasil fez seus dois gols, pena que um foi impedido.

Mas no segundo tempo ela já tinha ouvido tantas vuvuzelas que não conseguia se concentrar. Ela só começou a fazer os trabalhos quando o Holandês já estava perto demais do gol. E deu no que deu. Depois foi a mesma história. Ela mandou um despacho para o Felipe Melo sem querer, e ele fez gol contra. Quase eu a despedí.

No final do jogo ela já estava tão sobrecarregada que não fez nada.
Resultado: O brasil perdeu.

Voltei hoje para o Brasil. Para meu alívio e tristeza de certos seguidores, eu não vou ter de pagar nenhuma promessa, pois o Brasil perdeu.

Bom pro meu cú, pois se o Brasil ganhasse eu teria que sair toda nua e melada de molho de carne em plena África do Sul, cheia de negros famintos! UFA.

Bem, foi isso amores, o Brasil perdeu. E de quem é a culpa???

A culpe é de quem já começou errado, insistiu no erro e pagou por isso: O Jumento em forma de homem e usuário de Hercovitch DUNGA!

Gente ele usou o mesmo casaco Alexandre Hercovitch em TODOS os jogos!!! Será que foi lavado??? Imaginem o futum que não devia estar o pobre casaco...

A única coisa boa que eu trouxe da África foi o Zimbana... Me apeguei à ele! HAHAHA

Aliás, ele tá me chamando nesse momento...

"PERA AÍ MEU NEGO!!!"

Beijos da Miranda.

Ana Maria Braga

Quem não conheçe Ana Maria Braga???
Todo Brasileiro pelo menos já ouviu falar nela. Amada pelas donas de casa des de classe média-baixa até a mais pobre criatura, que assistem seus programas para aprenderem receitas que nunca farão. Poucas são as que fazem.

"Olhem, o custo para fazer esse bolo é de R$10,00, ele tem 20 fatias, você vende cada uma por R$0,55. Dá R$11,00!!! Olha que lucro bacana né..."

Ninguem sabe ao certo em que era ela nasceu. Cientistas tentaram calcular sua idade através do Carbono14, mas os números foram tão grandes que os computadores entraram em pane. No ano de 1596 a.C Dercy Gonçalves (que hoje atormenta nosso senhor no céu) teve uma filha. Supõe-se que seja Ana Maria Braga, mas ela nega o fato.

Famosa por inúmeras cirurgias plásticas, Ana coleciona uma lista de namordos garotões, o que lhe rendeu o apelido de Ana Papa-Anjo. Hoje é casada, mas com idade avançada não pode mais ter filhos.

Sua mente "brilhante" já escreveu um livro, segundo ela, um romance.

Em seu programa ela ensina as donas de casa, que não tem o qeu fazer, a não ser ver televisão, a fazerem receitas "fáceis e baratas". Junto com seu fiel companheiro, Louro José (Sempre tem que ter um fantoche né...) o Papagaio sem graça que enche o saco dos telespectadores, eles dois passam horas falando besteira e comendo. Em seu programa, Ana Maria Braga, já pagou muitos micos, como se vestir de Maddona, ligar dois liquidificadores sem tampa, melando toda cozinha, cair de uma cadeira com uma perna a menos, ser mijada por cachorros, etc...

Ana também já venceu seu 148º câncer, chegando a ficar careca...

Participou também da dança dos famosos ("Grande sucesso da TV brasileira"), mas ela fazia performances de uma forma bem dura, sem muitos movimentos, sua idade já não permite tal proeza.

Mas um dos feitos memoráveis foi quando Ana deu uma mensagem para o ex-marido de sua amiga de infancia (as duas brincavam juntas com os dinossauros) Suzana Vieira: "Você não presta, você merece é a MORTE!" No outro dia o pobre Marcelo (acho que esse é o nome) amanhaceu duro, mortinho da silva. Eita boca de trapo!!!

Quem sabe ela não pode dizer que a Geisy merece cair da escada e quebrar o pescoço... Livraria o Brasil de uma Praga.
Ou dizer que o Brasil vai ganhar a copa! Olha que coisa boa...

Mas todos "Adoramos" Ana Maria Braga!!!

Ela já me deu uns telefonemas, eu tratei de ficar amiguinha dela né, vai que ela me manda uma praga... Ela deve ter aprendido isso na convivência com os sacerdotes egípcios na época das pirâmides...

Aqui vemos ela fazendo uma de suas mandingas ao vivo em seu programa.

É isso gente, Ana Maria é um dos últimos dinossauros vivos, também foi tombada como patrimônio Histórico. #oremos por ela.

Agora eu vou sair... tem uma negada me chamando pra sair pra farra qui na África!

Beijos da Miranda. :*

Miranda vai à África.

Olá povo!


Tempo de copa, a unica época em que brasileiro é patriota.
Como eu sou Americana, sou patriota sempre. Mas não torço pra meu País (Estados Unidos não é pra futebol né gente.. só se for americano.)
Então eu torço pro Brasil.
Mããããsss, como o Brasil está sendo coordenado por uma Mula em forma de técnico eu duvido muito que ele vá ganhar.
Chaguei na África do sul no dia da abertura, mas essa eu já postei. Logo na chegada me deparei com uma multidão negra, me assustei no começo, mas logo lembrei que a média do pênis na África é de 30cm. Me alegrei.


O meu motorista era o Motumbo. Logo ele foi seduzido pelo meu charme, passamos três dias no rala e rola, mas ele só queria sexo toda hora!!! Dei uma de viúva negra e matei ele. Hoje estou com o Zimbana, 45cm.


Mas voltando ao futebol... Depois de ver o brasil quase virar freguês da Coréia do sul, fiquei mais certa que ele não vai ganhar.


A coréia do sul só sabe o que é ditadura... como é que o Brasil perde pra um país onde a pessoa não pode nem peidar sem permissão do chefão que morre???


Mas ter um Jumento em vez de técnico não é facil. Mas ele é estiloso, no jogo de estréia ele foi usando um casaco LINDO do Alexandre Hercovitch...

Bem... Então eu resolví fazer uma promessa: Se o Brasil ganhar a copa, eu vou sair na rua nua e toda melada de molho de carne! Do jeito que Africano passa fome, Deus me defenda...


Mas isso é só no final da copa... enquanto isso podem acompanhar minhas aventuras sexuais e futebolísticas que eu vou estar sempre postando...


Beijos da Miranda.
Agora eu vou pra cama com o Zimbana.


"Vem cá meu NEGO!!!"

Shakira - Waka Waka

Quase eu morro com a piscada do Cristiano Ronaldo!!! Qualquer semelhança entre as dançarinas atrás da Shakira e as dançarinas do rebolation é pura coincidência.

Abertura da Copa do Mundo 2010

Ontem aconteceu a Abertura da copa, a festa mais esperada do mundo. E quem estava lá? EU.

Muitas pessoas se reuniram para ver o grande show! Houveram apresentações de muitos artistas sul-africanos, mas quem brilhou mesmo foram os Black Eyed Peas e Shakira.

Sem dúvida o melhor da festa foi I Gotta Feeling, os BEPs agitaram a África do Sul. Fergie arasou com sua roupa robótica e suas unhas de aço.

Shakira também abalou! Cantou atá seu maior sucesso, Hips Don't Lie. Com uma saia que ela provavelmente achou no lixo e com um maiô estilo zebrinha, ela devia estar com frio, mas não parou de dançar um segundo.

Pena que não conseguí uma foto melhor, assim vocês veriam a saia de farrapos de Shakira. Mas mesmo assim ela estava linda de morrer. Mais tarde fiquei sabendo que os comentaristas da globo fizeram o seguinte comentário: "Shakira está em sua melhor forma, na voz e no corpo", Mas o que eles queriam dizer é que ela nunca esteve tão gostosa, o povo todo que stava assistindo percebeu isso.

Na saideira ela cantou Waka Waka, não sei se é o rítimo, a letra ou a vaibe de macumba, mas eu amei essa música.

Bem, eu tô meio sem tempo agora, por isso escreví pouco. Acho que essa copa ainda guarda muitas surpresas, uma delas é que o Brasil não vai ser campeão [nossa, que surpresa ¬¬].

Beijos glamurosos!

PS. Eu sempre falei mal de negros, mas nunca ví tanto nego bonito como na África do Sul, bonitos e ricos também, sem falar no tamanho das gebas... HAHAHAHAHAHAHA Isso eu conto depois!

Justin Bieber, a bibinha teen

Ele é a criança mais falada atualmente. Justin Bieber. Esse projeto de cantor (ou cantora), antes da fama, tinha um programa no youtube. Ao ver se “talento”, Justin Timberlake logo se apaixonou pelo garoto. J.B, que não é bobo nem nada, caiu de boca (literalmente) em J.T.

Mas Justin Bieber é uma Bicha Má, muito interesseira. Após usufruir do corpinho de Justin Timberlake, ele, preferindo a pica do negão, se bandou para o lado de Usher, aceitando sua proposta.

O relacionamento com Usher abriu todas as portas (entendam como quiserem) de Justin Bieber. Logo ele lançou seus CDs, que fizeram sucesso com as menininhas. J.B ficou mundialmente famoso.

Mas o mundo é cruel. Sua sexualidade encubada foi aos poucos se mostrando. Pelo fato de ser gay, ele só escolhe meninas feinhas para fazer o papel de sua namorada nos clipes, “one time” é o maior exemplo, e ele sempre fica perto dos dançarinos bombados. Sua voz também não nega, ele é uma BICHONA! Se você ouvir uma cabrita parindo, ou pensar que Miley Cyrus está rouca, pode ter certeza, você está ouvindo Justin Bieber.

Seus fetiches por negões são notados por suas parcerias: Usher, Lucdacris e, até o “magrinho”,  Sean Kingston.

J.B serviu de inspiração para outras bibinhas do mundo. No Brasil, por exemplo, nós temos os Colírios, que seguem o estilo de J.B em todos os sentidos (seguem até a opção sexual). Dudu Surita mostrou que também tem fetiches por negões, segundo ele, ele é o maior fã de Chris Brouwn...

Para terminar, eu deixo minha mensagem para J.B: Saia do armário bebê! Rick Martin foi corajoso, siga seu exemplo e mostre sua coragem!

Beijos glamurosos da Miranda!

Agora eu preciso matar alguém... JUREMAA!!! MANDA O JARDINEIRO VIR AQUI!!!!

Marina Quer ser Naomi

Essa semana nós ficamos admirados coma mega transformação da Horrenda Gorete na mais nova musa do Brasil (ou quase). Mesmo ficando a cara da Márcia Goldseiláoque (a do "mexeu contigo, mexeu comigo"), Gorete ficou linda, com um cabelòn de dar inveja e com dentes perfeitos, fora as roupas que ela ganhou, das melhores grifes.
Mas passado o alvoroço de Gorete, me veio na cabeça que há uma mulher que NECESSITA (e necessita muito) de uma transformação, já que nascer de novo fica difícil pelo fato de que ela é candidata à Presidência da república! Sim, queridos leitores, eu falo de Marina Silva, a candidata que com certeza irá perder.
Mesmo sabendo da derrota eminente dela, o povo é uma coisa difícil de prever, vai que ela ganha. Vamos querer uma múmia negra representando o Brasil? Não. Proponho uma campanha: Marina quer ser Naomi!

Vamos Transformar a candidata!!! Por uma presidência mais bonita!

Observem que falta pouco para Marina se transformar na Top... ou não! aushuahsuahsuahsuhasuhuas

#oremos por #marinaquersernaomi #amém

Miranda entrevista - @SerginhoPanico Tuiteiro, Ex-BBB, Beesha, etc.

Essa Semana eu conversei com ele, Ex-BBB 10, Bichinha Venenosa e orgástica, @SerginhoPanico.

@VstePrada: Nome?


@SerginhoPanico: Serginho Aloka Baphonica Panico



@VstePrada: Idade?

@SerginhoPanico: 24 Primaveras.



@VstePrada: HAHAHAHAHA Imaginei...

@SerginhoPanico: Todo mundo imagina, UIII ALOK!



@VstePrada: Como era a vida antes do BBB?

@SerginhoPanico: Boring!



@VstePrada: E como foi pra você entrar no BBB?

@SerginhoPanico: Gente, foi ahazo e baphonico! Cheguei lá batendo e chapando meu cabelo.. AHAZEI!



@VstePrada: E dentro da casa, qual era sua verdadeira relação com o Michel?

@SerginhoPanico: Ai gente, ele é só meu amigo.. Somos BFF forever! Só quem botou a mão na massa (ou a boca) foi a Tess mesmo! Isso dentro da casa né.. Fora da casa o bapho é outro! ALOKA HAHA



@VstePrada: E qual foi o Maior Bapho da casa, que o público não ficou sabendo?

@SerginhoPanico: O maior BAPHO foi o Eli revelando que tinha descascado a bananinha dele dentro da casa.. Nossa, suei com ele contando pra mim e pro Dimmy! #ALOKA HAHA



@VstePrada: Algum Brother deu em cima de você?

@SerginhoPanico: Todos!



@VstePrada: Tá podendo!

@SerginhoPanico: Tô podendo Tudo e mais... ALOK.



@VstePrada: E como está a sua vida agora fora da casa?

@SerginhoPanico: Ai, adoro meus fãs e o twitter tá preenchendo o vazio da casa! Meus followers ahazam horrores! Espero que eu consiga divertir todos!



@VstePrada: Dizem as línguas fofoqueiras que você tá best da Susana Vieira. É verdade?

@SerginhoPanico: Ai que mentiiiiira gente! Odeio bicha velha! Gosto de bicha má e bicha nova!



@VstePrada: Que famoso virou seu amigo agora?

@SerginhoPanico: Sou meu melhor amigo e pra que mais famoso que eu? ALOKA HAHA



@VstePrada: E a vida amorosa, como vai?

@SerginhoPanico: Tá movimentadiiiiissima! Muitas pigocas!



@VstePrada: E o cabelo, é chapinha ou é alisado de vez?

@SerginhoPanico: Depois que sai da casa fiz escova de mel, de concreto, de ceramica, de madeira, de chocolate, de banana, de pigoca e de peguegueca.. Ai ele ficou liso de vez! Mas eu sempre dou aqueeele retoque com a chapis!



@VstePrada: Quem faz seu make é você? Ou agora que você é uma beesha rica tem maquiadora?

@SerginhoPanico: Agora que eu virei uma besha luxo contratei uma pessoa até pra limpar minha bunda, quanto mais pra fazer a minha make! ALOKA HAHA



@VstePrada: Como é fazer Zorra total? Sinceramente eu acho baixo nível...

@SerginhoPanico: Tambem acho baixo nivel, eu merecia estar na Oprah dando dicas de "How To Be a Besha Luxo"! Acho ahazo!



@VstePrada: Então você só está lá pelo cachét???

@SerginhoPanico: Nem por isso, só to la pelo contrato mesmo.. O cache é uma bela bosta! #BeshaInteresseira Tá Ouvindo???



@VstePrada: Lady Gaga?

@SerginhoPanico: Lady Gaga!!!



@VstePrada: Momo-mamah! E fora a Zorra, o que você faz pra ganhar seu rico dinheirinho???

@SerginhoPanico: Agora eu to trabalhando pra criar a minha linha de roupas, vai ser ahazo!



@VstePrada: Qual seu Tuiteiro favorito?

@SerginhoPanico: @orgastic_desire clarooooo!



@VstePrada: E quem você não gosta no Twitter?

@SerginhoPanico: Da Magoca, ela é falsa!



@VstePrada: Lula.

@SerginhoPanico: Ficou inválido por que perdeu o dedinho... Isso já diz tudo!



@VstePrada: Viver a Vida.

@SerginhoPanico: Tá mais pra parar a vida. A parte boa se resume na Isabel.. Bicha ma! Acho ahazo!



@VstePrada: Sonia Abrão.

@SerginhoPanico: Cogumelo do sol.



@VstePrada: Christian Pior.

@SerginhoPanico: Beesha Loosho!



@VstePrada: Dicesar.

@SerginhoPanico: Mona linda, Mona luxo ♪



@VstePrada: O que você ainda quer realizar na sua vida?

@SerginhoPanico: Quero fazer o Clodovil e comprar um lustre de ouro em forma de pinto. ALOKA haha.



@VstePrada: Qual foi seu Twitt favorito até agora?

@SerginhoPanico: Aii, que dúvida. "Quem me indicar ganha um vibrador que fala #ALOKA com minha cara! haha"



@VstePrada: Agora diga uma frase, pensamento, pérola, ou algo do gênero para nossos leitores.

@SerginhoPanico: Ta ouvindo? LADY GAGA! #momomo Todo mundo Lady Gaga #ALOKA haha



@VstePrada: Ok. Brigada pela entrevista bee!

@SerginhoPanico: Eu que agredeço.



@VstePrada: Beijo e Lady Gaga pra você.

@SerginhoPanico: beeijos orgásticos #ALOKA.

Semana que vem tem mais entrevistas...

Miranda entrevista - @NazareAbsoluta, twiteira, prostituta, socialite, etc...

Iniciando minha série de entrevistas semanais, eu converso hoje com minha Twiteira favorita: @NazareAbsoluta, confira a entrevista:

Miranda: Nome?

@NazareAbsoluta: Nazaré Tedesco.

Miranda: Só?

@NazareAbsoluta: Sim uhsuashuahsuhasuhaus.

Miranda: Idade?

@NazareAbsoluta: 63.

Miranda: Sério??? Esperava um 69!

@NazareAbsoluta: Hahahahahahahaha

Miranda: Tá com tudo em cima... Como você faz pra manter esse corpinho maravilhoso?

@NazareAbsoluta: Tenho o meu Pole Dance personalizado e também ando com um photoshop dentro das tetas, Oba!

Miranda: Você costuma dançar ao som de que músicas no seu Pole Dance?.

@NazareAbsoluta: Britney Spears.

Miranda: Sua cantora favorita?

@NazareAbsoluta: SIm, aways! E quando estou chapada eu escuto Lilly Alen,é mais cult.

Miranda: uahsuahsuahsuahushaush E qual cantor ou cantora você mais odeia?

@NazareAbsoluta: Não sei por que mas são tantos! Mas dentro deles: Sandy Leah (Péssima cantora e nojenta pessoalmente[já conheci]), Wanessa Camargo (Acha que é a princesa do pop!) Cine, Restart, Nx0 (Quem é mais beesha?)

Miranda: Acho que o Fresno.

@NazareAbsoluta: O que é Fresno?

Miranda: uahsuahsuahsuhaushauhs

@NazareAbsoluta: Brincadeirinha! Não gosto das músicas do Fresno mas o vocalista é super gente boa (é meu amigo) E adora dar um tapa na esfiha também, Oba!

Miranda: O que você faz nas horas vagas?

@NazareAbsoluta: Enfio kiwi no cu pra me sentir azeda.

Miranda: Que nojo! Qual a maiorloucura que você já fez?

@NazareAbsoluta: Fumei um negócio lá muito louco e não lembro o nome! Peguei o papelão do lixo e me joguei da ponte pensando que ia voar! (O resto o Aguinaldo Silva conta!)

Miranda:E qual a loucura que você nunca fez e quer fazer?

@NazareAbsoluta:Brincar de power rangers com a @narcisaoficial!!!

Miranda: Quem é sua twiteira ou twiteiro favorito?

@NazareAbsoluta:: @xuxaoretorno e @narcisaoficial.

Miranda: Como você acha que conseguiu ficar tão seguida no twitter? Seus twitts são engraçados ou o povo que é pervertido???

@NazareAbsoluta: Isso eu não sei responder, mas o segredo de ganhar followers é ter o bom senso! Não tem graça postar algo do tipo assim: SOU UMA PUTA SELVAGEM HAHAHAHAHAH. Isso é tosco e ninguém acha graça, é a realidade de muitos fakes. Você tem que saber que até o pixel do seu cu que você posta tem que fazer os outros gostarem se não seus followers vão cair que nem a Lindsay Lohan na rua, Oba!

Miranda: Eu vou falar o nome de certas celebridades, ou sub-celebridades e vc me diz o que acha delas ok?

@NazareAbsoluta: OK.

Miranda: Geisy Arruda.

@NazareAbsoluta: Quer aparecer e não sabe como.

Miranda:Ke$ha.

@NazareAbsoluta: [2] Além de morrer de vontade de aparecer, acha que só porque tem um hit pode criticar quem quiser, tipo a britoka

Miranda: Silvio Santos.

@NazareAbsoluta: Rico miserável, não gasta dinheiro com a TV pra ter janta pros filhos, depois que os programas saem daquela merda de jeito ele reclama que não tem audiência.

Miranda: Hebe Camargo.

@NazareAbsoluta: Uma ry-ca querida! hahahaha

Miranda: Vocêjá fez plástica?

@NazareAbsoluta:  NEVER! Isso ia acabar com a minha beleza, ia parecer um jatucurupi que nem a @moniquevansreal

Miranda:O que você achou do Roberto Justus cantando?

@NazareAbsoluta: Hor-ror!

Miranda: uahsuahsuahsuahs Eu também achei! Quem te dá mais tesão do mundo das celebridades?

@NazareAbsoluta: Justin Timberlake!

Miranda: E quem você acha a maior baranga?

@NazareAbsoluta: Rihanna.

Miranda: Sério???

@NazareAbsoluta:Sim.

Miranda:Qual o seu twitt que você mais gostou?

@NazareAbsoluta: Que pokemón é esse? [...] R: Elenita.

Miranda:  Pra terminar diga uma frase ou algo do gênero para os leitores.

@NazareAbsoluta: Quem não faz sexo anal com um tomate não sabe como é bom furar fila de hospital em pronto socorro!

Essa foi a entrevista da semana,com a descontraída e pervertida @NazarareAbsoluta. Semana que vem tem mais uma entrevista. Beijos aos leitores.